Blog de write-and-grey

Il faut vivre...
vivre intensément sans faux semblants en toute transparence et ne rien avoir à regretter

Je viens de voir un blog où une fille racontait sa vie ... ce blog est terminé.. terminé pour de bon... Une simple photo d'elle le 17 octobre et 5 jours plus tard elle meurt d'un accident de voiture.. son esprit lui est aprti... son blog reste...

J'ai toujours été obsédé par l'envie de controler mon image de ne pas tout montrer et de savoir ce ui restera de moi après ma mort...

Ce blog m'a fait un choc... car je ne m'attendais pas à cette fin brutal surtout que je suis tombé par hasard dessus....


Triste.

PERVERSION

La domination m'a toujours paru bizarre. Comment être excité par une relation de dominance entre un homme et une femme ? Est-ce que dans ces relations les femmes et les hommes par un subtil jeu en rapport avec la dominance sont traités sur un même... pied d'égalité ? Je ne juge pas j'essaie de comprendre... Il est vrai que la vue d'un talon est évocatrice de féminité extrême et également de pouvoir. De là à prendre son pied lorsque sa compagne enfonce son talon sur l'omoplate de son alter ego......
Il me vient alors une étrange fascination pour cet objet qui remplis de désir certains hommes et qui me laissait jusque là de marbre... Il va s'en dire que mes incompréhensions étaient remplacés au ... pied levé par ce désir de comprendre. Je m'interroge..... En photographiant cette chaussure je laissais divaguer mon esprit. L'objet de la domination est devant moi... J'observais ces courbes parfaitement esthétique et féminine et je me disais qu'il y avait peut être un homme déviant en chacun de nous... La déviance... est ce vraiment une déviance comportementale ou une des multiples facettes des relations homme femme..... un... pied à terre pour les rêves de l'esprit....

j'ai écris cet article en 2006 JE LE REMET ici car ce soir j'ai écrit sur le même thème et j'ai écris plus ou moins la même chose.. il est quand même satisfaisant qu'en trois ans je suis toujours égal à moi même^^

Je pense à toi dont je n'ai que le pseudo... et qui adorait les chevaux....

Elle m'a demandé si les greffes de tendons étaient possible chez le cheval, je lui aie dit que ça ne se peut pas à mon avis... elle s'est fâchée et j'ai du concédé que cette opération était possible.. elle était contente m'a dit au revoir...

Je n'ai jamais plus eu de nouvelles d'elle.

Plus je repense à ces pseudos sur msn, plus je me dis qu'elle devait être handicapée et aimant les chevaux elle a du tombé de cheval... en disséquant nos conversations je me suis rendu compte qu'elle était malheureuse et que son rêve était de remonter sur un cheval et de soigner son cheval...


Je n'ai pas pu l'aider j'aurai aimé l'aider... j'ai deviné ce qu'elle était sa situation.. elle ne m'a rien dit, ce n'était pas la peine. Elle m'a quitté avec l'espoir qu'une greffe de tendons était possible... Je ne sais pas ce qu'elle est devenue.

J'ai compris tout cela en très peu de temps assis sur ma chaise, regardant la vapeur s'échapper de ma tasse de thé.

J'étais étudiant, ce n'était qu'un souvenir parmi d'autres... finalement l'important c'est de faire en sorte que les autres soit heureux...


................................................................le reste.....

Les bords de mers me désespèrent sans ta tronche....


A un diner familiale... où ma fiancée m' a trainé. D'humeur timide, je ne parle pas... en fait très clairement je me fous de leurs sujet de conversation, et je n'ai pas envie de parler.


Je me perds dans mes souvenirs... Le temps où je ne comprenais pas ce que c'était qu'une famille... autant que je me souvienne j'ai toujours mangé seul à table. Je n'ai jamais discuté avec quelqu'un en mangeant....

>Retour au diner "familiale" on me questionne je sors de ma torpeur.... entre temps le fils d'un des invités se fait faire un câlin pas son papa et sa maman... je trouve ça surprenant...

De retour dans mes pensées... je ne me souviens pas avoir été câliné par une mère un père un grand père une grand mère...

J'ai eu une enfance silencieuse, fataliste, débrouillarde... je me suis toujours débrouillé tout seul.

Je ne vivais pas avec ma mère qui m'a eu trop jeune.. mon père a rapidement été écarté... j'ai vécu avec ma grand mère et mon grand père avec quelques oncles et tantes en guise de grands frères ou grandes sœurs

Je n'ai jamais su ce qu'est une famille...

Retour au diner... je rigole parce qu'il faut rigoler...

retour dans mes pensées.... j'ai toujours tout fait tout seul sans un amour supportant... j'ai toujours trouvé les autres trop envahissants... même aujourd'hui je ne parle de mes projets à personne parce que je n'aime pas que l'on s'immisce dans ma vie et aussi par peur de décevoir sans doute...

Retour au diner... ils parlent des grands parents...

Retour dans mes pensées.... Mon grand père a essayé de me tuer des dizaine de fois.... j'y ai toujours échappé... il est vrai que dans la Guadeloupe des années 80 faire un enfant à 17 ans étaient très mal vu... j'étais un enfant turbulent et extrêmement nerveux... ma grand mère m'a confessé le mois dernier qu'elle mettait sa main devant ma bouche pour que je ne crie pas...éviter ainsi les représailles de mon grand père.... cris ettouffés ou mort assurée... j'ai été élevée dans cette terreur qui s'est dissipée au fil des années je suis devenu timide réservé... renfermé....

Retour au diner... le dessert.... pff il est bon pourtant il parle encore de l'entrée qui n'était pas assez relevée pff désastre ....

Retour dans mes pensées: j'aime bien les chansons mélancoliques ... si ma vie pouvait se terminer sur une chanson mélancolique en toile de fond je serai le plus heureux des hommes...


Les bors de mers.... sont des posters... ou rien ne bronche.....

Les bords de mers me désespèrent sans ta tronche....

rien ne va....